①話すペースは、能力ではなく「感情の表れ」であることがある

「たかぎって、自信がないときって口数が多くなるよね（笑）」

20代の頃、とても親しい友人から言われた言葉です。

本当にぼくのことを理解してくれている、
そんな友人だったので、
その言葉を聞いたとき、
妙に腑に落ちる感じがありました。

コーチングを学ぶ20年近く前のことですが、
人間の感情って、
こんなところにも出るんだな、と感じた
最初のきっかけの一つだった気がします。

経験が浅いことや、
自分が得意ではないところでも、
ちゃんとしているように見せたい
という気持ちが強かったんだと思います。

その感情が、
話すスピードや、
言葉の量として、
そのまま表に出ていただけだった。

⸻

人間って、意識をしていないと、
話すスピードや言葉の強さに、
感情が現れてしまうことがよくあります。

焦っていると、少し早口になる。
責任を感じていると、語気が強くなる。
うまく伝えたいと思うほど、間を取れなくなる。

反対に、
自信がないと、声が小さくなったり。
不安が強いと、言葉が少なくなったり。
あるいは、若い頃の僕みたいに、
自信がないときほど口数が多くなったりもする。

どれも、
性格の良し悪しでも、
能力の高低でもありません。

そのときどきの感情が、
話し方として表に出ているだけです。

⸻

大事なのは、
こうした反応が起きること自体ではなく、
ぼくたちは、必要に応じて話し方を選べると意識することだと思います。

仕事の対話には、
「伝える」
「理解を揃える」
という目的があります。

そのときには、
話し方を感情に任せるのではなく、
相手に伝わりやすい話し方を選ぶ、
という選択肢を知っておくだけでも、
対話へのスタンスが変わってきます。

⸻

たとえば、
相手の反応を見て、
話すペースを少し落としてみる。

言葉の強さを和らげて、
「ここまでで大丈夫ですか？」と
間をつくってみる。

相手に合わせて、
スピードや語気を“選ぶ”。

それだけで、
伝わり方が変わることは、意外と多いものです。

⸻

話すのが早いことも、
ゆっくりなことも、
それ自体に優劣はありません。

ただ、
伝えようとするときには、選択肢がある。

そのことに気づいているだけで、
対話はずっと進めやすくなります。

⸻

② 誤解の正体

「早く話せる人＝優秀」という思い込み

会話のテンポが速くて、
言葉が途切れず、
次々と話題を展開していく人を見ると、

「頭の回転が速い人なんだろうな」
「仕事ができる人なんだろうな」

そんなふうに感じることがあります。

早口で、饒舌で、
その場をリードしているように見える。

そういう人を前にすると、
無意識のうちに、
「この人が基準」
のように感じてしまうこともあるかもしれません。

⸻

でも、ここにも一つ、
静かな誤解が紛れ込んでいます。

それは、
話すスピードや情報量が、そのまま理解力や優秀さを表している
と思い込んでしまうことです。

実際には、
早く話せることと、
深く理解していることは、
必ずしも同じことではないですよね。

⸻

早口で話せる人にも、
その人なりの背景があります。

考えながら話している人もいれば、
勢いで話してから、あとで整理する人もいる。
場を前に進めることを優先して、
あえて間を取らない人もいます。

こうした話し方の背景には、
その人なりの感情や役割意識、
その場で担っているポジション
などの影響があると思います。

①で触れたように、
話し方には、そのときの感情がにじみます。

それは、
早口であることもあれば、
饒舌であることもある。

でも、それは
「優れている証拠」ではなく、
その人が、その場でどう関わろうとしているか、
その一側面が表れているだけです。

⸻

ここで一つ、分かれ道があります。

話すペースや量そのものではなく、
相手に伝わっているかを気にかけながら
話し方を選んでいるかどうか。

この意識があるかないかで、
同じ早口や饒舌でも、
対話の質はまったく変わってきます。

速く話せることよりも、
「相手に届いているか」を見ていること。
ぼくは仕事の場では、こちらのほうが
ずっと大事な力ではないかと考えています。

⸻

早く話せる人は、
「早く話す」ことに長けている。
それ自体は、間違いありません。

ただ、それと
理解を深める力や、
相手と認識を揃える力が高いかどうかは、
また別の話です。

仕事における対話の目的が、
「伝えること」や
「理解を揃えること」だとするなら、

より伝わる方法を選ぶこと。
より理解が揃いやすいやり方を取ること。

そこに目を向けることに、
もう少し重きを置いていいのではないかと
ぼくは思います。

⸻

③ ペースを揃えるという考え方

合わせることは、我慢ではない

「ペースを揃える」と聞くと、
無理をしなくてはいけない、とか
我慢しなくちゃいけないと感じる方もいるかもしれません。

でも、ここまで整理してきた前提に立つと、
少し違う見え方がしてきます。

⸻

ペースを揃える、というのは、
どちらかが我慢することではありません。

それは、
「この場で、理解を揃えるには、
　いま、どんな進み方がよさそうか」
を、その都度、選び直すことです。

⸻

たとえば、
話すスピードが速い人が、
一度、間を取ってくれる。

あるいは、
ゆっくり考えたい人が、
「ここまでは大丈夫です」と合図を出す。

どちらも、
相手を下げる行為ではなく、
対話を前に進めるための調整です。

⸻

ただ、
ペースが合っていないまま進むと、
「伝わったつもり」や
「理解していないけど合意」
が増えていきます。

それは、
早い・遅いの問題というより、
理解を揃える、というプロセスが
まだ十分に組み込まれていない
というサインなのだと思います。

⸻

ペースを揃える、という考え方は、
相手に合わせることでも、
自分を押し通すことでもありません。

場に合わせる、という選択です。

いまは説明が必要なのか。
いまは確認が必要なのか。
それとも、いったん進んだほうがいいのか。

こうした判断を、
感情ではなく、目的に照らして行う。

⸻

仕事の対話で大事なのは、
話し方の速さや量を基準にすることではなく、

この場で、理解がどこまで揃っているか
だと思います。

そのために、
話すスピードを落とすこともあれば、
あえて端的にまとめることもある。

ペースは、固定するものではなく、
状況に応じて動かしていいものです。

⸻

ペースを揃える、というのは、
相手に従うことではありません。

対話の目的に向かって、
一緒に歩幅を決め直すこと。

そう捉えると、
「合わせる」という言葉の印象も、
少し変わってくるのではないでしょうか。

⸻

④ じゃあ、そのプロセスをどう組み込むのか

小さな往復を、対話の中に置く

理解を揃える、というプロセスは、
特別な技術で成り立っているわけではありません。

その場で、
伝え手になった人は、
「いま、伝わっているか」に目を向けて、
確認してみること。

受け取る側の人は、
「どう受け取ったか」や
「その時点でどこまで受け取ることができているか」を、
伝え手に返してみること。

その往復を、
少しだけ大切にしてみる。

それだけでも、
対話の進み方は変わってきます。

⸻

⑤ まとめ

対話の「速さ」ではなく、「揃い方」を見る

話すのが早いか、遅いか。
言葉が多いか、少ないか。

そうした違いは、
対話の中ではどうしても目につきやすいものです。

でも、ここまで見てきたように、
それらは能力や優劣を示すものというより、
感情や役割、場との関わり方が
話し方として表れているにすぎません。

⸻

仕事の対話で本当に大事なのは、
スピードや量そのものではなく、

いま、この場で
どこまで理解が揃っているか
に目を向け続けることだと思います。

⸻

そのために必要なのは、
うまく話すことでも、
正解の言い回しでもなく、

伝え手が「伝わっているか」を気にかけること。
受け取る側が「どう受け取ったか」を返すこと。

その小さな往復を、
対話の一部として扱う姿勢です。

⸻

ペースを揃える、というのは、
誰かに合わせることでも、
自分を抑えることでもありません。

目的に向かって、
その都度、歩幅を確かめ直すこと。

⸻

この文章が、
誰かとの対話の中で
ふと立ち止まるきっかけになれば、
いいなと思います。